Otro dia mas

Otro día... supongo que no se como hacer para sentirme mejor. Día a día veo como me deprimo mas y mas. No tengo a nadie, no se a quien contarselo, no se con quien desahogarme, me gustaría poder gritar que no estoy bien...

Pero solo se me ocurre hacerme daño... me siento tan gorda y tan mal.... tan mierda!!!! Tan destrozada... sin ilusión por nada sin ganas de nada.

Solo quiero adelgazar hasta desaparecer, no quiero respirar, solo desaparecer. Mipareja parece vivir en otro mundo... me gustaría que me hiciera mas caso, pero parece ser que no puede...

Gracias por los coment chicas muchas gracias

nada

Gorda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!asi es como me siento.... como una puñetera gorda!!!!!!!!!!!!

Estoy harta de todo... todos empeñados en que me recupere.... no quiero no quiero me hace sentir peor, me siento una mierda así, me siento una gran mierda. No quiero coger un kilo mas, soy una gorda asquerosa.... ayuda por favor.... me muero de ascoooo

Un día mas

Sin ganas de nada, solo de dejar de pensar, de poder huir de todo... es lo único que quiero.

Parece que mis desmotivaciones creecen con los dias, mis ganas de morir y mis ganas de no salir. Todos empeñados... yo no quiero engordar ni un solo kilo, me siento sola, me siento mal.

No quiero nada, nada de nada. No quiero pensar, no quiero sentir, para que?

Para continuar escribiendo esto, prefiero dejar de escribir....

No se Como comunicarme, no se a quein contar lo que siento... mas solo tengo esto. Un ordenador y tantas sensaciones por escribir...

Siento como la vida pierde sentido, siento como mis deseos por desaparecer no tienen fin y que mas da si muero, y que mas da si desaparezco... es egoista por mi parte pensar que asi voy a ser mas feliz, es egoista darse cuenta que el sufrimiento será menos. Si es asi me da igual, si no lo hago es por mi madre, no quiero verla sufrir.

Pero las ganas son tantas, las ganas de morir... de no volver, de dejar de sentir, que imagino hasta el último detalle de la bañera llena de sangre, es una imagen tan bonita, con tanta paz...

Se que estoy loca, lo se, y me asusto a mi misma pero a quien se lo cuento si no a un ordenador y alguien que se pare a leer?

No se me ocurre nadie que pueda entender tal decisión... si yo mismaa creo que es acto de cobardia y de pérdida.

No hay nada mas...


solo vacio