Vuelta..

Buenas de nuevo:

He dejado de escribir durante un tiempo... supongo que entre que no he tenido tiempo y que las cosas no han ambiao demasiado.

Llevo unas semanas en las que la familia no deja de controlarme, de ir mirando constantemente l que como y lo que no como. Yo desquiciada, con unas ganas tremendas de dejar de comer, de no volver a ver la comida en días. Aun asi, aunque me hayan controlado la comida, he adelgazado 1 kilo, es toda una buena noticia para mi.. y mala para mi mini angustioso intento por ponerme mejor.

Lo que si no dejo de notar con el paso de los días, es mi angustia y mi depresión, van en aumento. Cada vez me siento peor, mas angustiada por todo, llorando constantemente, con ganas de desaparecer. Lo unico que me anima son mis ganas por no comer, por no probar bocado en dias, por tomarme un cafe y decir ya esta... no pienso comer mas.

Un beso

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Vale, no encuentro título para mi entrada porque teng tantas cosas que poner... y tan diferentes e incongruentes que estoy perdidísima en mi mismo mar de confusiones.

Vuelta de vacaciones para muchos... para mi no hay vuelta de nada porque no me he ido a ningun lado.

Mi situación ahora??? tan insensata como de costumbre... pero mas obsesiba de lo normal. Parece que obsesionandome con adelgazar, elimino o aislo de mi cabeza inquieta el resto de sensaciones que me remueven por dentro o me hacen sentir mal. Ok... en cierto modo no es mala solución... pero es mentira!!!!!!!!!! Me obsesiono pensando que el resto de problemas vuelan fuera de mi cabeza libres en busca de soluciones... pero Megannnnnn baja de una vez a la tierra, los problemas no buscan sus soluciones acertadas mientras tu cuentas calorias sin parar o haces 500 abdominales.... so subnormal!!!

Solución: no se soluciona nada y cuando petendo posar mis pies en aparente tierra fierme, me hundo en arenas moverizas credas por la patetica Megan.

Ok.

A otra cuestión... o a la misma. Mientras yo aislo mis pensamientos hacia adelgazar y adelagazar... me muestro con la gente preocupada de todo menos de eso. (Si alguien lo entiende que me lo explique!!!!!!!!!!) Total, que no creo alarmas inecesarias.

Vale... pasamos a Derek, mi chico, mi angelito. Si, probablemente el curso que viene nos vamos a vivir juntos. El esta tan convencido de que voy a curarme...

Ayer me pregunto como me sentía... realmente es justo decirle a la personas a la que quieres que te sientes tan sola... que parece ue se paralizara la tierra y la gente relentizara sus movimientos al pasar tu??? es justo decirle que tienes tantas ganas de desaparecer que sueñas con poder entrelazarte con la pintura de las paredes de mi habitación para que nadie pueda verte??? es justo decirle que siento una constante tentaciónpracticamente inaguantable por derramar mi dolor por las muñecas???

Evidetemente noooo. Pero realmente que significado le damos a la palabra justo??? que es la justicia mas otro termino dotado de significado por hombres emporrados hasta las cejas!!!! Creer que la justicia conlleva el equilibrio real de lo que se debe o no hacer!!!!

Bueno... a otra cosa! El otro dia analzando mis insensatas acciones, me pregunte algo. Yo siempre hago alusión a que hay cierta comida que me apasiona (vease tomate y lechuga .... realmente el cuerpo necesita mas???) analice porque me gusta... no creo

que sea el sabor... no creo que sea que este bueno... mas, es un alimento que por no tener casi calorias, no tener carbohidratos, no tener de nada que pueda hacerme engordar... incoscientemente me obligo a que sea mi aliment favorito y el que mas me guste. Dada mi obsesión a consumir solo alimientos muy bajos en calorias y totalmente exentos de grasa.... hago que sean el mayor placer culinario de la historia. Supongo que urgando en mi subcosciente (momentos mínimos pero intensos) veo el placer de la degustación en un aprendizaje mecanizado que he adquirido a lo largo de los años.

Creo que mis reflexiones por hoy han finalizado.

Bufffff

Decisiones

Siempre he tenido muchos problemas para decidi, de hecho creo no saber tomar decisiones. Me cuesta un sin fin de problemas. No tengo seguridad en mi misma, como voy a estar segura demis decisiones??

Desde hace meses tengo en mi cabeza la decisión de irme a vivir con mi pareja (Derek), de hecho hace unas semanas le dije que si... pero como estar segura de ello. Derek conoce mi problema y quiere que salga (aun sabiendo mi constante negativa). Que voy a hacer cuando me encuentre en mi casa con el??? como voy a asumir en esa situación todo?? voy a ser capaz de vivir con el?? voy a poder hacer que todo funcione?? o por el contrario voy a cargarme la relación tan fantastica que compartimos??? voy a ser capaz de hacerle feliz?? voy a ser capaz de darle todo lo que necesita??

Realmente quiero vivir con el, porque le amo con locura, pero me da miedo... tanto que dudo. Y por consiguiente no termino de tomar una decisión 100% real.

Derek ha vivido muchas situaciones propias de mi anorexia y bulimia, y ha sabido asumirlas y apoyarme en todo... supongo que porque me ama. Ahora bien, una cosa es verlas en ocasiones, o en ciertos momentos, y otra muy diferente es tenerlo todo el dia en casa, verdad???

Tengo miedo, por otro lado, a no poder estar sola, adoro estar sola, me encanta aislarme, olvidarme de mi mundo, estar sola...

Dios que hago? tengo tanto miedo, tanto panico.

Por otro lado se que el quiere que comince un tratamiento... la verdad esque solo pensarlo me aterra, no quiero no quiero no quiero.... no quiero.

También queriaagradecer los comentarios que me haceis, la verdad esq ayuda mucho tener comentarios de gente que vive lo mismo que yo. Muchas gracias princesas.

Un poco de thispo!!!!!

Un día mas

Un día mas

Si, pasan los dias, pero mi mente realiza el mismo trabajo desde hace años, i obsesión y mi control. Estas dos últimas semanas he perdido algo de peso, supongo que porque mi obsesión esta alcanzando limites que ni yo misma creia posibles. Mi obsesión por hacer deporte, por no comer, por comer, por vomitar... por todo!!!!

Y junto con mi maravillosa obsesión y mi escabroso control, esta mi inolvidable depresión.

Parece que los dias no se diferencian, en mi mente existe lo mismo desde hace años... no varia... no se altera... no sufre cambios... yo tampoco los deseo.

Me siento tan insegura como segura... Tan incotrolable como controlable.

Supongo que estoy feliz.. porque mi obsesión me lleva a adelgazar y a sentirme mejor, aunque solo sean por varios minutos o por un dia... eso... ya es demasiado tiempo de felicidad no???

Mi cara palida... mis manos moradas... crean una confusión a mi alrededor... yo lo veo bien, de echo me gusta, me siento agusto con mis palideces...

Un día mas (o un dia menos)

Sensación de soledad

Supongo que se trata de un estado normal y habitual dentro de mi... sentirme sola aunque este rodeada de gente.

Esta no es una presentación propia, pero no tengo otra. Normalmente la necesidad de estar sola constantemente me atrae mas de lo que yo quisiera.... sentada en una cafetería... café con sacarina... MP3 conectado... y paquete de cigarros a un lado... libro en blanco esperando ser rellenado de incongruentes pensamientos.

Parece que yo sola la busco, no???... entonces de que me quejo??? Si soy yo la que anhela diariamente sentirme sola???...

Últimamente la idea deseperada por continuar perdiendo peso, parece no borrarse ni dispersarse en ningún momento del día. Constantemente tengo esa idea aferrada a mi cabeza... o soy capáz de evitarla... no soy capaz de cambiarla... tampoco quiero... se esta muy bien así... controlandolo todo... cada momento... cada segundo... cada idea... todo