Cambios

Hola guapas:

Debe ser que debo dar un cambio. Hace tiempo que me planto que no puedo continuar como estoy. Debe ser que me he desmoralizado por diferentes problemas económicos y por no encontrar gente en mi entorno que tenga algún tipo de contacto conmigo.

Debe tratarse mas de una sensación de no estar haciendo nada... si, estoy estudiendo, independizada y con Derek, pero tengo tantas ganas de hacer cosas... pero luego mi cuerpo no puede... mi cabeza si.

Por un lado se trata de problema económico por otro lado de mi. LLevo de tratamiento desde octubre... noto que no me sirve de nada, si.... como algo mas y he alcanzado muchas metas a nivel de recuperación, pero ni la psicóloga ni la psiquiatra son capaces de entenderme. Ellas me dicen cosas que ya se.... ellas me hablan y yo voy muy por delante de ellas. Es decir, que ya he sido capaz de superarme en muchos muchos aspectos de mi vida, he sido capaz de superar muchas cosas que me comian por dentro.

Y ahora que... ahora como puedo hacer para motivarme mas en todo lo que me pasa? Como puedo hacer para que vuelva a mi esas ganas de comemerme el mundo?

Debe ser que debo de motivarme día a dia como ser.

Lo único que me hace feliz esque no he subido en todo el tratamiento nada de peso... continuo utilizando la 32 española... continuan marcandose mis huesos ... no se.

Chicas muchas gracias por apoyarme.... muchas muchas gracias.

Dejo una foto mia que la quitaré en unos dias... como me ven ustedes?

Silencio...

No se muy bien como, pero este es en único sitio donde puedo desahogarme... Me siento tan mal.

Intento llevarme bien con la gente... pero no se que pasa!!!! Me acerco a la gente, pero debo ser pesada o no ser como actuar...

Me siento mal, por lo que decido guadar silencio. Dejar de intentar comunicarme con la gente cuando no me hacen caso, pasar.

Guardar silencio y ya esta.

No hablar, así no me siento mal al ver que la gente no se acerca a mi...

Otro dia mas

Otro día... supongo que no se como hacer para sentirme mejor. Día a día veo como me deprimo mas y mas. No tengo a nadie, no se a quien contarselo, no se con quien desahogarme, me gustaría poder gritar que no estoy bien...

Pero solo se me ocurre hacerme daño... me siento tan gorda y tan mal.... tan mierda!!!! Tan destrozada... sin ilusión por nada sin ganas de nada.

Solo quiero adelgazar hasta desaparecer, no quiero respirar, solo desaparecer. Mipareja parece vivir en otro mundo... me gustaría que me hiciera mas caso, pero parece ser que no puede...

Gracias por los coment chicas muchas gracias

nada

Gorda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!asi es como me siento.... como una puñetera gorda!!!!!!!!!!!!

Estoy harta de todo... todos empeñados en que me recupere.... no quiero no quiero me hace sentir peor, me siento una mierda así, me siento una gran mierda. No quiero coger un kilo mas, soy una gorda asquerosa.... ayuda por favor.... me muero de ascoooo

Un día mas

Sin ganas de nada, solo de dejar de pensar, de poder huir de todo... es lo único que quiero.

Parece que mis desmotivaciones creecen con los dias, mis ganas de morir y mis ganas de no salir. Todos empeñados... yo no quiero engordar ni un solo kilo, me siento sola, me siento mal.

No quiero nada, nada de nada. No quiero pensar, no quiero sentir, para que?

Para continuar escribiendo esto, prefiero dejar de escribir....

No se Como comunicarme, no se a quein contar lo que siento... mas solo tengo esto. Un ordenador y tantas sensaciones por escribir...

Siento como la vida pierde sentido, siento como mis deseos por desaparecer no tienen fin y que mas da si muero, y que mas da si desaparezco... es egoista por mi parte pensar que asi voy a ser mas feliz, es egoista darse cuenta que el sufrimiento será menos. Si es asi me da igual, si no lo hago es por mi madre, no quiero verla sufrir.

Pero las ganas son tantas, las ganas de morir... de no volver, de dejar de sentir, que imagino hasta el último detalle de la bañera llena de sangre, es una imagen tan bonita, con tanta paz...

Se que estoy loca, lo se, y me asusto a mi misma pero a quien se lo cuento si no a un ordenador y alguien que se pare a leer?

No se me ocurre nadie que pueda entender tal decisión... si yo mismaa creo que es acto de cobardia y de pérdida.

No hay nada mas...


solo vacio

Desesperación

No puedo más, la soledad no me deja sentirme bien. Me siento sola, siento como mi vida pasa sin sentido mas el que no engordar y continuar teniendo la talla 32.

No tengo ganas de nada, solo de dormir. Solo necesito un poco de cariño o eso creo. Pero siento que Drek ha perdido la necesidad de mi, ha perdido todo. Siempre esta haciendo otras cosas y me siento totalmente abandonada. Supongo que es por esta deresión que parece que no se va nunca.
No creo que me escuche, de hecho me pongo a hablar y siempre esta haciendo otras cosas.

Siento soledad, tanto que no se que hacer, esto cada vez a va a peor.

Además las ganas de cortarme incluso de suicidademe no dejan de pasar por mi cabea, que me ocurre? ue es realmente lo que necesito?

No se cual es el sentido de nada, no se darle sentido a nada. Me siento solo, invisible, solo quiero desaparecer, no volver a despertar.