Otro dia mas

Otro día... supongo que no se como hacer para sentirme mejor. Día a día veo como me deprimo mas y mas. No tengo a nadie, no se a quien contarselo, no se con quien desahogarme, me gustaría poder gritar que no estoy bien...

Pero solo se me ocurre hacerme daño... me siento tan gorda y tan mal.... tan mierda!!!! Tan destrozada... sin ilusión por nada sin ganas de nada.

Solo quiero adelgazar hasta desaparecer, no quiero respirar, solo desaparecer. Mipareja parece vivir en otro mundo... me gustaría que me hiciera mas caso, pero parece ser que no puede...

Gracias por los coment chicas muchas gracias

nada

Gorda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!asi es como me siento.... como una puñetera gorda!!!!!!!!!!!!

Estoy harta de todo... todos empeñados en que me recupere.... no quiero no quiero me hace sentir peor, me siento una mierda así, me siento una gran mierda. No quiero coger un kilo mas, soy una gorda asquerosa.... ayuda por favor.... me muero de ascoooo

Un día mas

Sin ganas de nada, solo de dejar de pensar, de poder huir de todo... es lo único que quiero.

Parece que mis desmotivaciones creecen con los dias, mis ganas de morir y mis ganas de no salir. Todos empeñados... yo no quiero engordar ni un solo kilo, me siento sola, me siento mal.

No quiero nada, nada de nada. No quiero pensar, no quiero sentir, para que?

Para continuar escribiendo esto, prefiero dejar de escribir....

No se Como comunicarme, no se a quein contar lo que siento... mas solo tengo esto. Un ordenador y tantas sensaciones por escribir...

Siento como la vida pierde sentido, siento como mis deseos por desaparecer no tienen fin y que mas da si muero, y que mas da si desaparezco... es egoista por mi parte pensar que asi voy a ser mas feliz, es egoista darse cuenta que el sufrimiento será menos. Si es asi me da igual, si no lo hago es por mi madre, no quiero verla sufrir.

Pero las ganas son tantas, las ganas de morir... de no volver, de dejar de sentir, que imagino hasta el último detalle de la bañera llena de sangre, es una imagen tan bonita, con tanta paz...

Se que estoy loca, lo se, y me asusto a mi misma pero a quien se lo cuento si no a un ordenador y alguien que se pare a leer?

No se me ocurre nadie que pueda entender tal decisión... si yo mismaa creo que es acto de cobardia y de pérdida.

No hay nada mas...


solo vacio

Desesperación

No puedo más, la soledad no me deja sentirme bien. Me siento sola, siento como mi vida pasa sin sentido mas el que no engordar y continuar teniendo la talla 32.

No tengo ganas de nada, solo de dormir. Solo necesito un poco de cariño o eso creo. Pero siento que Drek ha perdido la necesidad de mi, ha perdido todo. Siempre esta haciendo otras cosas y me siento totalmente abandonada. Supongo que es por esta deresión que parece que no se va nunca.
No creo que me escuche, de hecho me pongo a hablar y siempre esta haciendo otras cosas.

Siento soledad, tanto que no se que hacer, esto cada vez a va a peor.

Además las ganas de cortarme incluso de suicidademe no dejan de pasar por mi cabea, que me ocurre? ue es realmente lo que necesito?

No se cual es el sentido de nada, no se darle sentido a nada. Me siento solo, invisible, solo quiero desaparecer, no volver a despertar.

.... de vuelta....

Hola chicas:

Hacia mucho tiempo ue no escrbia pero he estado bastante liada. Derek se ha venido a vivir conmigo, y realmente estoy super contenta ya que es lo que deseaba.

Estas navidades han idbien con el tema de la comida, ya que estoy con antidepresivos y con calmantes y la verdad esque no tengo nada de hambre. Y me he pasad rácticamente todas las navidades durmiendo como una loca.

Pero claro, todo tiene sus consecuencias la psicologa me ha dicho hoy que estoy n una depresión alucinante y que por ello mi estado de animo es tan bajo. He perdido mis motivaciones y mis ganas de hacer de todo.

Por otro lado he vuelto a autolesioarme de forma compulsiva y parece que sin freno. La psicologa me dice que es normal, que es una via de eape a mi depresión y que es lógico. Ademas esto no se lo he contado a mi pareja, suficiente tiene el con aguantar ms idas y venidas.

Desde las navidades he estado perendo peso de forma continuada, ademas como no tengo nada de hambre...

Pero mis ganas de vivir parece que no creecen, me han dicho que es cuestión de tiempo y que poco a poco las recuperare, pero remente tengo ganas de vivir? Supongo que si, aunque solo sea por mi pareja, por Derek. Vivir junos esta siendo una experiencia genial, aunque nos veamos mucho, pero esta sieno un momento muy bonito en nuesta relacción que no qiero estropear.

Bueno chicas, mucho mucho mucho animo.

Ah y puedes coger las fotos que quieras, estan para eso!!! jejejeje

Besos

... a por todas...

Estoy cansada de repetirme todos los dias lo mal que me encuentro conmigo misma y con mi cuerpo. Desde hace un mes estoy en tratamiento, cansada, agotada, no quiero engordar, vale que quiero sentirme mejor, pero no quiero engordar, no mas, no mas.





Desde hace una semana hago mi tabla de ejerciciosy parece que se nota de un día para otro, peo aun asi, quiero adelgazar, me odio mas que nunca, mas de lo que me había odiado, mas de lo normal.





Quiero sentirme menos deprimida, pero no quiero engordar, no puedo mas. Estoy intentando comer solo cosas sanas, lechua, tomate, pepino y manzana, y el rsto del día cafes y coca cola light, parece que poco a poco se va notando, pero es horrible, no quiero comer nada.