mañana a correr

El muy idiota del psiquiatra me ha recetado unas pastillas que me han aumentado el apetito al 100%... no puedo mas, ayer deje de tomarlas, no lo hare del tiron pero poco a poco...

y mañana pienso salir a correr aunque los pulmones me revienten, aunque me maree, me da igula mañana pienso salir a correr a sudar y a dejar de tener estas piernas tan asquerosas.


gracias por los coment chicas

hoy estoy un poco desesperada, im sorry

Momentos

Pierdo tanto tanto tiempo intentando encontrar el razonamiento de mis actos o de mis razonamientos.

Todos estamos condicionados. Todo lo que hacemos, por mucho que pensemos en nuestra libertad de expresión y en nuestra libertad a la hora de escribir, todos absolutamente todos estamos condicionados, bien por nuestras experiencias o genética. Cada cosa, cada paso, cada gesto, todo está condicionado... triste pero real.

Hoy me planteo tantas cosas... deje de bailar hace tres años... ya no puedo mas, no mas tiempo sin bailar.

Un día mas... haciendo las cosas porque estan condicionadas, está condicionado que fuera anorexica, condicionado que hoy tenga pareja, condicionada mi decisión de independizarme, condicionada mi desición de ponerme un pircing...no tenemos mas libertad!!!!! No hay nada mas.

Nacemos y firmamos el contrato de saber que moriremos, pero tiene que ser natural, natural el morir con 24 años, natural de morir con 3 años, natural todo? No quiero creerlo.

A parte de mis ralladas... estoy bien.

Un día hace dos años decidi que no habia nada mas importante en los dos días de vida que nos quedan que ser felices, el tiempo que sea, todo lo que se pueda, y que hacernos daño o dejar que te lo hagan no tiene sentido ni para el mas masoquista de todos.

Tanto tiempo

Hola a todas

Tanto tiempo sin escribir que ya no se que decir. El tiempo ha pasado, mi cabeza continua igual que hace un mes, 1 año y casi 10 años.

Me he planteado tantas cosas durante todo este tiempo...

Pero mejor me remonto a el puento en el que me encuentro. Mi psiquiatra ha decidido cambiar mi medicación y estoy fatal, nunca pense que mi cuerpo iba a reaccionar así!!!! Ademas me ha bajado los miligramos, no dejo de temblar, de marearme, de estar deprimida, mal. Pero ya me han dicho que el antidepresivo que tomaba (vandral) crea adicción, por ello que mi cuerpo está tan jodido, porque supuestamente tiene mono...


Bueno con la comida, mas que mal. Cansada de las comidas navideñas, cansada de todo, cansada de ver comida, cansada de no poder hacer lo que creo, cansada de todo!!!!

Yo solo veo que voy engordando, la gente dice que no... pero como quieren que me fie de ellos si mis sentidos me dicen lo contrario. Como quieren que me trate si yo no me siento enferma ni nada. Lo que si siento es agotamiento, agotamiento, cansancio. Cansacio de no poder concentrarme, cansancio de no dejar a nadie que me toque, cansancio porque no se pensar en otra cosa, agotamiento porque me gustaria hacer mas cosas que pensar en que soy una mierda, en que la gente se rie de mi.... este punto, importante. Ultimamente siento que le caigo mal a todo el mundo, siento que no soy capaz de estar con alguien sin sentir que hablo demasiado, soy una pesada, digo cosas tontas, etc

Ves ahora me siento así, que coño importa como me sienta yo????.

Mejor dejar de escribir


Besos

De vuelta y vuelta

Hola chicas:

¿Qué tal todo? Yo mucho mas animada. Debe ser que como ya he terminado el master, estoy mas contenta. La verdad esque el otro día volvi a casa de mis padres despues de un mes.

Al día de estar alli, vi la famosa báscula que tantos dolores de cabeza me ha dado. No me daba miedo ponerme encima, no me daba miedo posarme en la balanza. Me daba miedo los numeros rojos que aparecen.

Me puse delante de la balanza con miedo, por un lado si quería subir... por otro me daba tanto miedo...

Me pose encime... 45, 9. Me quede mirando... no sabia que habia adelagazado tanto!!!! De hecho continuo comiendo como siempre. Debe ser el calor.

En el fondo me dio medio ver ese número, me dio miedo ver que no controlo nada. Mi psicologa me va a matar cuando la diga que he perdido mas peso...

Intentarlo de nuevo

Estoy fatal.... no se que es lo que me ocurre... pero no puedo mas. No he dejado de comer y cada vez me veo mas y mas gorda. EL otro día me fui a pesar y no superaba los 49 kilos... lo se

Pero no puedo mas... ademas han venido unos amigos este fin de semana a casa y estoy intentando que no se note demasiado y estoy comiendo ensalada... pero esque yo lo que quiero es no comer nada.

Llevo tiempo intentando no dejar de comer demaiado porque era un vay ven de peso que no me gustaba.

Pero esque estoy tan cansada que tampoco soy capaz ni de hacer deporte, me cuesta un montón.

Necesito animarme pero no se ni como debo de hacerlo.

Gracias chicas por todos los comentarios

Cambios

Hola guapas:

Debe ser que debo dar un cambio. Hace tiempo que me planto que no puedo continuar como estoy. Debe ser que me he desmoralizado por diferentes problemas económicos y por no encontrar gente en mi entorno que tenga algún tipo de contacto conmigo.

Debe tratarse mas de una sensación de no estar haciendo nada... si, estoy estudiendo, independizada y con Derek, pero tengo tantas ganas de hacer cosas... pero luego mi cuerpo no puede... mi cabeza si.

Por un lado se trata de problema económico por otro lado de mi. LLevo de tratamiento desde octubre... noto que no me sirve de nada, si.... como algo mas y he alcanzado muchas metas a nivel de recuperación, pero ni la psicóloga ni la psiquiatra son capaces de entenderme. Ellas me dicen cosas que ya se.... ellas me hablan y yo voy muy por delante de ellas. Es decir, que ya he sido capaz de superarme en muchos muchos aspectos de mi vida, he sido capaz de superar muchas cosas que me comian por dentro.

Y ahora que... ahora como puedo hacer para motivarme mas en todo lo que me pasa? Como puedo hacer para que vuelva a mi esas ganas de comemerme el mundo?

Debe ser que debo de motivarme día a dia como ser.

Lo único que me hace feliz esque no he subido en todo el tratamiento nada de peso... continuo utilizando la 32 española... continuan marcandose mis huesos ... no se.

Chicas muchas gracias por apoyarme.... muchas muchas gracias.

Dejo una foto mia que la quitaré en unos dias... como me ven ustedes?

Silencio...

No se muy bien como, pero este es en único sitio donde puedo desahogarme... Me siento tan mal.

Intento llevarme bien con la gente... pero no se que pasa!!!! Me acerco a la gente, pero debo ser pesada o no ser como actuar...

Me siento mal, por lo que decido guadar silencio. Dejar de intentar comunicarme con la gente cuando no me hacen caso, pasar.

Guardar silencio y ya esta.

No hablar, así no me siento mal al ver que la gente no se acerca a mi...