Tanto tiempo

Hola a todas

Tanto tiempo sin escribir que ya no se que decir. El tiempo ha pasado, mi cabeza continua igual que hace un mes, 1 año y casi 10 años.

Me he planteado tantas cosas durante todo este tiempo...

Pero mejor me remonto a el puento en el que me encuentro. Mi psiquiatra ha decidido cambiar mi medicación y estoy fatal, nunca pense que mi cuerpo iba a reaccionar así!!!! Ademas me ha bajado los miligramos, no dejo de temblar, de marearme, de estar deprimida, mal. Pero ya me han dicho que el antidepresivo que tomaba (vandral) crea adicción, por ello que mi cuerpo está tan jodido, porque supuestamente tiene mono...


Bueno con la comida, mas que mal. Cansada de las comidas navideñas, cansada de todo, cansada de ver comida, cansada de no poder hacer lo que creo, cansada de todo!!!!

Yo solo veo que voy engordando, la gente dice que no... pero como quieren que me fie de ellos si mis sentidos me dicen lo contrario. Como quieren que me trate si yo no me siento enferma ni nada. Lo que si siento es agotamiento, agotamiento, cansancio. Cansacio de no poder concentrarme, cansancio de no dejar a nadie que me toque, cansancio porque no se pensar en otra cosa, agotamiento porque me gustaria hacer mas cosas que pensar en que soy una mierda, en que la gente se rie de mi.... este punto, importante. Ultimamente siento que le caigo mal a todo el mundo, siento que no soy capaz de estar con alguien sin sentir que hablo demasiado, soy una pesada, digo cosas tontas, etc

Ves ahora me siento así, que coño importa como me sienta yo????.

Mejor dejar de escribir


Besos

De vuelta y vuelta

Hola chicas:

¿Qué tal todo? Yo mucho mas animada. Debe ser que como ya he terminado el master, estoy mas contenta. La verdad esque el otro día volvi a casa de mis padres despues de un mes.

Al día de estar alli, vi la famosa báscula que tantos dolores de cabeza me ha dado. No me daba miedo ponerme encima, no me daba miedo posarme en la balanza. Me daba miedo los numeros rojos que aparecen.

Me puse delante de la balanza con miedo, por un lado si quería subir... por otro me daba tanto miedo...

Me pose encime... 45, 9. Me quede mirando... no sabia que habia adelagazado tanto!!!! De hecho continuo comiendo como siempre. Debe ser el calor.

En el fondo me dio medio ver ese número, me dio miedo ver que no controlo nada. Mi psicologa me va a matar cuando la diga que he perdido mas peso...

Intentarlo de nuevo

Estoy fatal.... no se que es lo que me ocurre... pero no puedo mas. No he dejado de comer y cada vez me veo mas y mas gorda. EL otro día me fui a pesar y no superaba los 49 kilos... lo se

Pero no puedo mas... ademas han venido unos amigos este fin de semana a casa y estoy intentando que no se note demasiado y estoy comiendo ensalada... pero esque yo lo que quiero es no comer nada.

Llevo tiempo intentando no dejar de comer demaiado porque era un vay ven de peso que no me gustaba.

Pero esque estoy tan cansada que tampoco soy capaz ni de hacer deporte, me cuesta un montón.

Necesito animarme pero no se ni como debo de hacerlo.

Gracias chicas por todos los comentarios

Cambios

Hola guapas:

Debe ser que debo dar un cambio. Hace tiempo que me planto que no puedo continuar como estoy. Debe ser que me he desmoralizado por diferentes problemas económicos y por no encontrar gente en mi entorno que tenga algún tipo de contacto conmigo.

Debe tratarse mas de una sensación de no estar haciendo nada... si, estoy estudiendo, independizada y con Derek, pero tengo tantas ganas de hacer cosas... pero luego mi cuerpo no puede... mi cabeza si.

Por un lado se trata de problema económico por otro lado de mi. LLevo de tratamiento desde octubre... noto que no me sirve de nada, si.... como algo mas y he alcanzado muchas metas a nivel de recuperación, pero ni la psicóloga ni la psiquiatra son capaces de entenderme. Ellas me dicen cosas que ya se.... ellas me hablan y yo voy muy por delante de ellas. Es decir, que ya he sido capaz de superarme en muchos muchos aspectos de mi vida, he sido capaz de superar muchas cosas que me comian por dentro.

Y ahora que... ahora como puedo hacer para motivarme mas en todo lo que me pasa? Como puedo hacer para que vuelva a mi esas ganas de comemerme el mundo?

Debe ser que debo de motivarme día a dia como ser.

Lo único que me hace feliz esque no he subido en todo el tratamiento nada de peso... continuo utilizando la 32 española... continuan marcandose mis huesos ... no se.

Chicas muchas gracias por apoyarme.... muchas muchas gracias.

Dejo una foto mia que la quitaré en unos dias... como me ven ustedes?

Silencio...

No se muy bien como, pero este es en único sitio donde puedo desahogarme... Me siento tan mal.

Intento llevarme bien con la gente... pero no se que pasa!!!! Me acerco a la gente, pero debo ser pesada o no ser como actuar...

Me siento mal, por lo que decido guadar silencio. Dejar de intentar comunicarme con la gente cuando no me hacen caso, pasar.

Guardar silencio y ya esta.

No hablar, así no me siento mal al ver que la gente no se acerca a mi...

Otro dia mas

Otro día... supongo que no se como hacer para sentirme mejor. Día a día veo como me deprimo mas y mas. No tengo a nadie, no se a quien contarselo, no se con quien desahogarme, me gustaría poder gritar que no estoy bien...

Pero solo se me ocurre hacerme daño... me siento tan gorda y tan mal.... tan mierda!!!! Tan destrozada... sin ilusión por nada sin ganas de nada.

Solo quiero adelgazar hasta desaparecer, no quiero respirar, solo desaparecer. Mipareja parece vivir en otro mundo... me gustaría que me hiciera mas caso, pero parece ser que no puede...

Gracias por los coment chicas muchas gracias

nada

Gorda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!asi es como me siento.... como una puñetera gorda!!!!!!!!!!!!

Estoy harta de todo... todos empeñados en que me recupere.... no quiero no quiero me hace sentir peor, me siento una mierda así, me siento una gran mierda. No quiero coger un kilo mas, soy una gorda asquerosa.... ayuda por favor.... me muero de ascoooo

Un día mas

Sin ganas de nada, solo de dejar de pensar, de poder huir de todo... es lo único que quiero.

Parece que mis desmotivaciones creecen con los dias, mis ganas de morir y mis ganas de no salir. Todos empeñados... yo no quiero engordar ni un solo kilo, me siento sola, me siento mal.

No quiero nada, nada de nada. No quiero pensar, no quiero sentir, para que?

Para continuar escribiendo esto, prefiero dejar de escribir....

No se Como comunicarme, no se a quein contar lo que siento... mas solo tengo esto. Un ordenador y tantas sensaciones por escribir...

Siento como la vida pierde sentido, siento como mis deseos por desaparecer no tienen fin y que mas da si muero, y que mas da si desaparezco... es egoista por mi parte pensar que asi voy a ser mas feliz, es egoista darse cuenta que el sufrimiento será menos. Si es asi me da igual, si no lo hago es por mi madre, no quiero verla sufrir.

Pero las ganas son tantas, las ganas de morir... de no volver, de dejar de sentir, que imagino hasta el último detalle de la bañera llena de sangre, es una imagen tan bonita, con tanta paz...

Se que estoy loca, lo se, y me asusto a mi misma pero a quien se lo cuento si no a un ordenador y alguien que se pare a leer?

No se me ocurre nadie que pueda entender tal decisión... si yo mismaa creo que es acto de cobardia y de pérdida.

No hay nada mas...


solo vacio

Desesperación

No puedo más, la soledad no me deja sentirme bien. Me siento sola, siento como mi vida pasa sin sentido mas el que no engordar y continuar teniendo la talla 32.

No tengo ganas de nada, solo de dormir. Solo necesito un poco de cariño o eso creo. Pero siento que Drek ha perdido la necesidad de mi, ha perdido todo. Siempre esta haciendo otras cosas y me siento totalmente abandonada. Supongo que es por esta deresión que parece que no se va nunca.
No creo que me escuche, de hecho me pongo a hablar y siempre esta haciendo otras cosas.

Siento soledad, tanto que no se que hacer, esto cada vez a va a peor.

Además las ganas de cortarme incluso de suicidademe no dejan de pasar por mi cabea, que me ocurre? ue es realmente lo que necesito?

No se cual es el sentido de nada, no se darle sentido a nada. Me siento solo, invisible, solo quiero desaparecer, no volver a despertar.

.... de vuelta....

Hola chicas:

Hacia mucho tiempo ue no escrbia pero he estado bastante liada. Derek se ha venido a vivir conmigo, y realmente estoy super contenta ya que es lo que deseaba.

Estas navidades han idbien con el tema de la comida, ya que estoy con antidepresivos y con calmantes y la verdad esque no tengo nada de hambre. Y me he pasad rácticamente todas las navidades durmiendo como una loca.

Pero claro, todo tiene sus consecuencias la psicologa me ha dicho hoy que estoy n una depresión alucinante y que por ello mi estado de animo es tan bajo. He perdido mis motivaciones y mis ganas de hacer de todo.

Por otro lado he vuelto a autolesioarme de forma compulsiva y parece que sin freno. La psicologa me dice que es normal, que es una via de eape a mi depresión y que es lógico. Ademas esto no se lo he contado a mi pareja, suficiente tiene el con aguantar ms idas y venidas.

Desde las navidades he estado perendo peso de forma continuada, ademas como no tengo nada de hambre...

Pero mis ganas de vivir parece que no creecen, me han dicho que es cuestión de tiempo y que poco a poco las recuperare, pero remente tengo ganas de vivir? Supongo que si, aunque solo sea por mi pareja, por Derek. Vivir junos esta siendo una experiencia genial, aunque nos veamos mucho, pero esta sieno un momento muy bonito en nuesta relacción que no qiero estropear.

Bueno chicas, mucho mucho mucho animo.

Ah y puedes coger las fotos que quieras, estan para eso!!! jejejeje

Besos