mañana a correr

El muy idiota del psiquiatra me ha recetado unas pastillas que me han aumentado el apetito al 100%... no puedo mas, ayer deje de tomarlas, no lo hare del tiron pero poco a poco...

y mañana pienso salir a correr aunque los pulmones me revienten, aunque me maree, me da igula mañana pienso salir a correr a sudar y a dejar de tener estas piernas tan asquerosas.


gracias por los coment chicas

hoy estoy un poco desesperada, im sorry

Momentos

Pierdo tanto tanto tiempo intentando encontrar el razonamiento de mis actos o de mis razonamientos.

Todos estamos condicionados. Todo lo que hacemos, por mucho que pensemos en nuestra libertad de expresión y en nuestra libertad a la hora de escribir, todos absolutamente todos estamos condicionados, bien por nuestras experiencias o genética. Cada cosa, cada paso, cada gesto, todo está condicionado... triste pero real.

Hoy me planteo tantas cosas... deje de bailar hace tres años... ya no puedo mas, no mas tiempo sin bailar.

Un día mas... haciendo las cosas porque estan condicionadas, está condicionado que fuera anorexica, condicionado que hoy tenga pareja, condicionada mi decisión de independizarme, condicionada mi desición de ponerme un pircing...no tenemos mas libertad!!!!! No hay nada mas.

Nacemos y firmamos el contrato de saber que moriremos, pero tiene que ser natural, natural el morir con 24 años, natural de morir con 3 años, natural todo? No quiero creerlo.

A parte de mis ralladas... estoy bien.

Un día hace dos años decidi que no habia nada mas importante en los dos días de vida que nos quedan que ser felices, el tiempo que sea, todo lo que se pueda, y que hacernos daño o dejar que te lo hagan no tiene sentido ni para el mas masoquista de todos.

Tanto tiempo

Hola a todas

Tanto tiempo sin escribir que ya no se que decir. El tiempo ha pasado, mi cabeza continua igual que hace un mes, 1 año y casi 10 años.

Me he planteado tantas cosas durante todo este tiempo...

Pero mejor me remonto a el puento en el que me encuentro. Mi psiquiatra ha decidido cambiar mi medicación y estoy fatal, nunca pense que mi cuerpo iba a reaccionar así!!!! Ademas me ha bajado los miligramos, no dejo de temblar, de marearme, de estar deprimida, mal. Pero ya me han dicho que el antidepresivo que tomaba (vandral) crea adicción, por ello que mi cuerpo está tan jodido, porque supuestamente tiene mono...


Bueno con la comida, mas que mal. Cansada de las comidas navideñas, cansada de todo, cansada de ver comida, cansada de no poder hacer lo que creo, cansada de todo!!!!

Yo solo veo que voy engordando, la gente dice que no... pero como quieren que me fie de ellos si mis sentidos me dicen lo contrario. Como quieren que me trate si yo no me siento enferma ni nada. Lo que si siento es agotamiento, agotamiento, cansancio. Cansacio de no poder concentrarme, cansancio de no dejar a nadie que me toque, cansancio porque no se pensar en otra cosa, agotamiento porque me gustaria hacer mas cosas que pensar en que soy una mierda, en que la gente se rie de mi.... este punto, importante. Ultimamente siento que le caigo mal a todo el mundo, siento que no soy capaz de estar con alguien sin sentir que hablo demasiado, soy una pesada, digo cosas tontas, etc

Ves ahora me siento así, que coño importa como me sienta yo????.

Mejor dejar de escribir


Besos

De vuelta y vuelta

Hola chicas:

¿Qué tal todo? Yo mucho mas animada. Debe ser que como ya he terminado el master, estoy mas contenta. La verdad esque el otro día volvi a casa de mis padres despues de un mes.

Al día de estar alli, vi la famosa báscula que tantos dolores de cabeza me ha dado. No me daba miedo ponerme encima, no me daba miedo posarme en la balanza. Me daba miedo los numeros rojos que aparecen.

Me puse delante de la balanza con miedo, por un lado si quería subir... por otro me daba tanto miedo...

Me pose encime... 45, 9. Me quede mirando... no sabia que habia adelagazado tanto!!!! De hecho continuo comiendo como siempre. Debe ser el calor.

En el fondo me dio medio ver ese número, me dio miedo ver que no controlo nada. Mi psicologa me va a matar cuando la diga que he perdido mas peso...

Intentarlo de nuevo

Estoy fatal.... no se que es lo que me ocurre... pero no puedo mas. No he dejado de comer y cada vez me veo mas y mas gorda. EL otro día me fui a pesar y no superaba los 49 kilos... lo se

Pero no puedo mas... ademas han venido unos amigos este fin de semana a casa y estoy intentando que no se note demasiado y estoy comiendo ensalada... pero esque yo lo que quiero es no comer nada.

Llevo tiempo intentando no dejar de comer demaiado porque era un vay ven de peso que no me gustaba.

Pero esque estoy tan cansada que tampoco soy capaz ni de hacer deporte, me cuesta un montón.

Necesito animarme pero no se ni como debo de hacerlo.

Gracias chicas por todos los comentarios

Cambios

Hola guapas:

Debe ser que debo dar un cambio. Hace tiempo que me planto que no puedo continuar como estoy. Debe ser que me he desmoralizado por diferentes problemas económicos y por no encontrar gente en mi entorno que tenga algún tipo de contacto conmigo.

Debe tratarse mas de una sensación de no estar haciendo nada... si, estoy estudiendo, independizada y con Derek, pero tengo tantas ganas de hacer cosas... pero luego mi cuerpo no puede... mi cabeza si.

Por un lado se trata de problema económico por otro lado de mi. LLevo de tratamiento desde octubre... noto que no me sirve de nada, si.... como algo mas y he alcanzado muchas metas a nivel de recuperación, pero ni la psicóloga ni la psiquiatra son capaces de entenderme. Ellas me dicen cosas que ya se.... ellas me hablan y yo voy muy por delante de ellas. Es decir, que ya he sido capaz de superarme en muchos muchos aspectos de mi vida, he sido capaz de superar muchas cosas que me comian por dentro.

Y ahora que... ahora como puedo hacer para motivarme mas en todo lo que me pasa? Como puedo hacer para que vuelva a mi esas ganas de comemerme el mundo?

Debe ser que debo de motivarme día a dia como ser.

Lo único que me hace feliz esque no he subido en todo el tratamiento nada de peso... continuo utilizando la 32 española... continuan marcandose mis huesos ... no se.

Chicas muchas gracias por apoyarme.... muchas muchas gracias.

Dejo una foto mia que la quitaré en unos dias... como me ven ustedes?

Silencio...

No se muy bien como, pero este es en único sitio donde puedo desahogarme... Me siento tan mal.

Intento llevarme bien con la gente... pero no se que pasa!!!! Me acerco a la gente, pero debo ser pesada o no ser como actuar...

Me siento mal, por lo que decido guadar silencio. Dejar de intentar comunicarme con la gente cuando no me hacen caso, pasar.

Guardar silencio y ya esta.

No hablar, así no me siento mal al ver que la gente no se acerca a mi...

Otro dia mas

Otro día... supongo que no se como hacer para sentirme mejor. Día a día veo como me deprimo mas y mas. No tengo a nadie, no se a quien contarselo, no se con quien desahogarme, me gustaría poder gritar que no estoy bien...

Pero solo se me ocurre hacerme daño... me siento tan gorda y tan mal.... tan mierda!!!! Tan destrozada... sin ilusión por nada sin ganas de nada.

Solo quiero adelgazar hasta desaparecer, no quiero respirar, solo desaparecer. Mipareja parece vivir en otro mundo... me gustaría que me hiciera mas caso, pero parece ser que no puede...

Gracias por los coment chicas muchas gracias

nada

Gorda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!asi es como me siento.... como una puñetera gorda!!!!!!!!!!!!

Estoy harta de todo... todos empeñados en que me recupere.... no quiero no quiero me hace sentir peor, me siento una mierda así, me siento una gran mierda. No quiero coger un kilo mas, soy una gorda asquerosa.... ayuda por favor.... me muero de ascoooo

Un día mas

Sin ganas de nada, solo de dejar de pensar, de poder huir de todo... es lo único que quiero.

Parece que mis desmotivaciones creecen con los dias, mis ganas de morir y mis ganas de no salir. Todos empeñados... yo no quiero engordar ni un solo kilo, me siento sola, me siento mal.

No quiero nada, nada de nada. No quiero pensar, no quiero sentir, para que?

Para continuar escribiendo esto, prefiero dejar de escribir....

No se Como comunicarme, no se a quein contar lo que siento... mas solo tengo esto. Un ordenador y tantas sensaciones por escribir...

Siento como la vida pierde sentido, siento como mis deseos por desaparecer no tienen fin y que mas da si muero, y que mas da si desaparezco... es egoista por mi parte pensar que asi voy a ser mas feliz, es egoista darse cuenta que el sufrimiento será menos. Si es asi me da igual, si no lo hago es por mi madre, no quiero verla sufrir.

Pero las ganas son tantas, las ganas de morir... de no volver, de dejar de sentir, que imagino hasta el último detalle de la bañera llena de sangre, es una imagen tan bonita, con tanta paz...

Se que estoy loca, lo se, y me asusto a mi misma pero a quien se lo cuento si no a un ordenador y alguien que se pare a leer?

No se me ocurre nadie que pueda entender tal decisión... si yo mismaa creo que es acto de cobardia y de pérdida.

No hay nada mas...


solo vacio

Desesperación

No puedo más, la soledad no me deja sentirme bien. Me siento sola, siento como mi vida pasa sin sentido mas el que no engordar y continuar teniendo la talla 32.

No tengo ganas de nada, solo de dormir. Solo necesito un poco de cariño o eso creo. Pero siento que Drek ha perdido la necesidad de mi, ha perdido todo. Siempre esta haciendo otras cosas y me siento totalmente abandonada. Supongo que es por esta deresión que parece que no se va nunca.
No creo que me escuche, de hecho me pongo a hablar y siempre esta haciendo otras cosas.

Siento soledad, tanto que no se que hacer, esto cada vez a va a peor.

Además las ganas de cortarme incluso de suicidademe no dejan de pasar por mi cabea, que me ocurre? ue es realmente lo que necesito?

No se cual es el sentido de nada, no se darle sentido a nada. Me siento solo, invisible, solo quiero desaparecer, no volver a despertar.

.... de vuelta....

Hola chicas:

Hacia mucho tiempo ue no escrbia pero he estado bastante liada. Derek se ha venido a vivir conmigo, y realmente estoy super contenta ya que es lo que deseaba.

Estas navidades han idbien con el tema de la comida, ya que estoy con antidepresivos y con calmantes y la verdad esque no tengo nada de hambre. Y me he pasad rácticamente todas las navidades durmiendo como una loca.

Pero claro, todo tiene sus consecuencias la psicologa me ha dicho hoy que estoy n una depresión alucinante y que por ello mi estado de animo es tan bajo. He perdido mis motivaciones y mis ganas de hacer de todo.

Por otro lado he vuelto a autolesioarme de forma compulsiva y parece que sin freno. La psicologa me dice que es normal, que es una via de eape a mi depresión y que es lógico. Ademas esto no se lo he contado a mi pareja, suficiente tiene el con aguantar ms idas y venidas.

Desde las navidades he estado perendo peso de forma continuada, ademas como no tengo nada de hambre...

Pero mis ganas de vivir parece que no creecen, me han dicho que es cuestión de tiempo y que poco a poco las recuperare, pero remente tengo ganas de vivir? Supongo que si, aunque solo sea por mi pareja, por Derek. Vivir junos esta siendo una experiencia genial, aunque nos veamos mucho, pero esta sieno un momento muy bonito en nuesta relacción que no qiero estropear.

Bueno chicas, mucho mucho mucho animo.

Ah y puedes coger las fotos que quieras, estan para eso!!! jejejeje

Besos

... a por todas...

Estoy cansada de repetirme todos los dias lo mal que me encuentro conmigo misma y con mi cuerpo. Desde hace un mes estoy en tratamiento, cansada, agotada, no quiero engordar, vale que quiero sentirme mejor, pero no quiero engordar, no mas, no mas.





Desde hace una semana hago mi tabla de ejerciciosy parece que se nota de un día para otro, peo aun asi, quiero adelgazar, me odio mas que nunca, mas de lo que me había odiado, mas de lo normal.





Quiero sentirme menos deprimida, pero no quiero engordar, no puedo mas. Estoy intentando comer solo cosas sanas, lechua, tomate, pepino y manzana, y el rsto del día cafes y coca cola light, parece que poco a poco se va notando, pero es horrible, no quiero comer nada.

... nada de gimnasia, ejercicios para casa...

ESTIRAMIENTOS:

v Abierta de piernas (20 en cada lado, en todas las posiciones).
v Resistencia (indefinido)
v 20 con las piernas levantadas hacia el techo (levantar piernas)
v 20 veces estirar las piernas (20 veces las 2 a las vez y 20 veces alternando)
v boca arriba trabajando solo una piernas 20 veces y 20 rebotes
v tumbada de lado levantar hacia el techo 20 veces t 20 rebotes

LANZAMIENTOS DE PIERNA (de pie):

v hacia delante 20 con cada pierna
v hacia los lados 20 con cada pierna
v hacia atrás 20 con cada pierna
v hacia delante con la pierna doblada 20
v hacia los lados con la pierna doblada 20
v hacia atrás con la pierna doblada 20

CADERA:

v 30 girando el tronco a un lado y a otro (contando hasta 30 pero cada giro completo - izq- dch )
v 30 con las piernas separadas y las rodillas un poco flexionadas llevar el tronco hacia un lado y hacia otro (alternando 30 en cada lado)
v 30 veces lo mismo q antes pero en cada lado se hace el ejercicio doble
v 30 veces seguidas d un mismo lado
v 30 veces alternando dcha-izq pero con los brazos en la nuca
v 30 veces lo anterior pero con los brazos levantados y las manos juntas.

SENTADILLAS:

v 20 normales
v 20 en dos tiempos de bajada y dos tiempos d subida
v 20 cortitos abajo
v 20 cortitos con las piernas juntas;

RODILLA: (no se muy bien como se llama este ejercicio. consiste en partir d la posición d pie y llevar una pierna hacia delante bajando; creo q no m explico muy bien):

v seria alternando dch -izq 10 veces
v con las misma pierna 10 veces
v cortitos con la misma pierna 10.

PIERNAS:

v levantar la pierna 20 veces
v 20 levantar-bajar normales (pierna de abajo)
v 20 estirar la pierna y doblar (pierna de arriba)
v 20 en 2 tiempos (pierna de abajo)
v 20 levantar la rodilla al techo y bajar al suelo
v 20 pequeños (pierna de abajo)
v 20 pequeños (pierna de arriba)
v 10 en 2 tiempos subida y 2 tiempos bajada (pierna de arriba y pierna de debajo
v 10 en 3 tiempos subida (pierna de arriba y pierna de abajo)

CULO:

Pierna estirada:

v 20 normales
v 20 en 2 tiempos
v 10 en 3 tiempos subida
v 10 en 3 tiempos bajada
v 20 pequeños

v levantar el culo 20 veces
v 40 pequeños arriba.

Pierna formando un ángulo d 90:

v levantar normales 20
v 20 pequeños
v 20 a un lado y a otro
v 20 estirar y encoger

Descanso: estirar 10 minutos

ABDOMINALES:

v 30 normales
v 30 pequeños
v 20 aguantando
v 20 con las piernas levantadas hacia el techo
v 20 aguantando las piernas dobladas
v 20 levantar el culo con las piernas dobladas
v 10 en 2 tiempos
v Posición de relajación

ANDAR (45 minutos mínimo al día)

BAILAR:
Bailar 3 canciones (por ejemplo)
1. Shakira Hips Dont Lie
2. Nelly Furtado. Say all right
3. Shakira. La tortura

Vuelta..

Buenas de nuevo:

He dejado de escribir durante un tiempo... supongo que entre que no he tenido tiempo y que las cosas no han ambiao demasiado.

Llevo unas semanas en las que la familia no deja de controlarme, de ir mirando constantemente l que como y lo que no como. Yo desquiciada, con unas ganas tremendas de dejar de comer, de no volver a ver la comida en días. Aun asi, aunque me hayan controlado la comida, he adelgazado 1 kilo, es toda una buena noticia para mi.. y mala para mi mini angustioso intento por ponerme mejor.

Lo que si no dejo de notar con el paso de los días, es mi angustia y mi depresión, van en aumento. Cada vez me siento peor, mas angustiada por todo, llorando constantemente, con ganas de desaparecer. Lo unico que me anima son mis ganas por no comer, por no probar bocado en dias, por tomarme un cafe y decir ya esta... no pienso comer mas.

Un beso

......................

Vale, no encuentro título para mi entrada porque teng tantas cosas que poner... y tan diferentes e incongruentes que estoy perdidísima en mi mismo mar de confusiones.

Vuelta de vacaciones para muchos... para mi no hay vuelta de nada porque no me he ido a ningun lado.

Mi situación ahora??? tan insensata como de costumbre... pero mas obsesiba de lo normal. Parece que obsesionandome con adelgazar, elimino o aislo de mi cabeza inquieta el resto de sensaciones que me remueven por dentro o me hacen sentir mal. Ok... en cierto modo no es mala solución... pero es mentira!!!!!!!!!! Me obsesiono pensando que el resto de problemas vuelan fuera de mi cabeza libres en busca de soluciones... pero Megannnnnn baja de una vez a la tierra, los problemas no buscan sus soluciones acertadas mientras tu cuentas calorias sin parar o haces 500 abdominales.... so subnormal!!!

Solución: no se soluciona nada y cuando petendo posar mis pies en aparente tierra fierme, me hundo en arenas moverizas credas por la patetica Megan.

Ok.

A otra cuestión... o a la misma. Mientras yo aislo mis pensamientos hacia adelgazar y adelagazar... me muestro con la gente preocupada de todo menos de eso. (Si alguien lo entiende que me lo explique!!!!!!!!!!) Total, que no creo alarmas inecesarias.

Vale... pasamos a Derek, mi chico, mi angelito. Si, probablemente el curso que viene nos vamos a vivir juntos. El esta tan convencido de que voy a curarme...

Ayer me pregunto como me sentía... realmente es justo decirle a la personas a la que quieres que te sientes tan sola... que parece ue se paralizara la tierra y la gente relentizara sus movimientos al pasar tu??? es justo decirle que tienes tantas ganas de desaparecer que sueñas con poder entrelazarte con la pintura de las paredes de mi habitación para que nadie pueda verte??? es justo decirle que siento una constante tentaciónpracticamente inaguantable por derramar mi dolor por las muñecas???

Evidetemente noooo. Pero realmente que significado le damos a la palabra justo??? que es la justicia mas otro termino dotado de significado por hombres emporrados hasta las cejas!!!! Creer que la justicia conlleva el equilibrio real de lo que se debe o no hacer!!!!

Bueno... a otra cosa! El otro dia analzando mis insensatas acciones, me pregunte algo. Yo siempre hago alusión a que hay cierta comida que me apasiona (vease tomate y lechuga .... realmente el cuerpo necesita mas???) analice porque me gusta... no creo

que sea el sabor... no creo que sea que este bueno... mas, es un alimento que por no tener casi calorias, no tener carbohidratos, no tener de nada que pueda hacerme engordar... incoscientemente me obligo a que sea mi aliment favorito y el que mas me guste. Dada mi obsesión a consumir solo alimientos muy bajos en calorias y totalmente exentos de grasa.... hago que sean el mayor placer culinario de la historia. Supongo que urgando en mi subcosciente (momentos mínimos pero intensos) veo el placer de la degustación en un aprendizaje mecanizado que he adquirido a lo largo de los años.

Creo que mis reflexiones por hoy han finalizado.

Bufffff

Decisiones

Siempre he tenido muchos problemas para decidi, de hecho creo no saber tomar decisiones. Me cuesta un sin fin de problemas. No tengo seguridad en mi misma, como voy a estar segura demis decisiones??

Desde hace meses tengo en mi cabeza la decisión de irme a vivir con mi pareja (Derek), de hecho hace unas semanas le dije que si... pero como estar segura de ello. Derek conoce mi problema y quiere que salga (aun sabiendo mi constante negativa). Que voy a hacer cuando me encuentre en mi casa con el??? como voy a asumir en esa situación todo?? voy a ser capaz de vivir con el?? voy a poder hacer que todo funcione?? o por el contrario voy a cargarme la relación tan fantastica que compartimos??? voy a ser capaz de hacerle feliz?? voy a ser capaz de darle todo lo que necesita??

Realmente quiero vivir con el, porque le amo con locura, pero me da miedo... tanto que dudo. Y por consiguiente no termino de tomar una decisión 100% real.

Derek ha vivido muchas situaciones propias de mi anorexia y bulimia, y ha sabido asumirlas y apoyarme en todo... supongo que porque me ama. Ahora bien, una cosa es verlas en ocasiones, o en ciertos momentos, y otra muy diferente es tenerlo todo el dia en casa, verdad???

Tengo miedo, por otro lado, a no poder estar sola, adoro estar sola, me encanta aislarme, olvidarme de mi mundo, estar sola...

Dios que hago? tengo tanto miedo, tanto panico.

Por otro lado se que el quiere que comince un tratamiento... la verdad esque solo pensarlo me aterra, no quiero no quiero no quiero.... no quiero.

También queriaagradecer los comentarios que me haceis, la verdad esq ayuda mucho tener comentarios de gente que vive lo mismo que yo. Muchas gracias princesas.

Un poco de thispo!!!!!

Un día mas

Un día mas

Si, pasan los dias, pero mi mente realiza el mismo trabajo desde hace años, i obsesión y mi control. Estas dos últimas semanas he perdido algo de peso, supongo que porque mi obsesión esta alcanzando limites que ni yo misma creia posibles. Mi obsesión por hacer deporte, por no comer, por comer, por vomitar... por todo!!!!

Y junto con mi maravillosa obsesión y mi escabroso control, esta mi inolvidable depresión.

Parece que los dias no se diferencian, en mi mente existe lo mismo desde hace años... no varia... no se altera... no sufre cambios... yo tampoco los deseo.

Me siento tan insegura como segura... Tan incotrolable como controlable.

Supongo que estoy feliz.. porque mi obsesión me lleva a adelgazar y a sentirme mejor, aunque solo sean por varios minutos o por un dia... eso... ya es demasiado tiempo de felicidad no???

Mi cara palida... mis manos moradas... crean una confusión a mi alrededor... yo lo veo bien, de echo me gusta, me siento agusto con mis palideces...

Un día mas (o un dia menos)

Sensación de soledad

Supongo que se trata de un estado normal y habitual dentro de mi... sentirme sola aunque este rodeada de gente.

Esta no es una presentación propia, pero no tengo otra. Normalmente la necesidad de estar sola constantemente me atrae mas de lo que yo quisiera.... sentada en una cafetería... café con sacarina... MP3 conectado... y paquete de cigarros a un lado... libro en blanco esperando ser rellenado de incongruentes pensamientos.

Parece que yo sola la busco, no???... entonces de que me quejo??? Si soy yo la que anhela diariamente sentirme sola???...

Últimamente la idea deseperada por continuar perdiendo peso, parece no borrarse ni dispersarse en ningún momento del día. Constantemente tengo esa idea aferrada a mi cabeza... o soy capáz de evitarla... no soy capaz de cambiarla... tampoco quiero... se esta muy bien así... controlandolo todo... cada momento... cada segundo... cada idea... todo